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凌晨的时候我回家。

朝颜睡得像个孩子，我没有亲吻他。

走到大街上的时候，发现风势凌厉，树叶满地打转。

天空被吹洗得清澈异常，大群大群白色的云层急速地掠过，掠过这个孤独的城市。

我躲到街角的夹缝里，给自己点燃了一支烟，然后沿着空荡荡的大街往前走。

冰凉的雨滴，大滴大滴地，间断地，打在我的脸上。

在公用电话亭，我给乔打手机。

她在睡觉，声音模糊。

我说，乔，你准备在10月结婚吗？10月的确是好天气。

不要和我在台风夜晚商量这个问题。

乔懒散的声音。

男人不爱女人。

他们只是需要女人。

比如他生病了，明天一早你得去看他。

他打电话给你？

是。

因为他找不到你。

我轻轻地吐出烟雾。

9月我要带你去北京。

我们去北方。

乔。

记得我的话。

我挂上了电话。

我有把握第二天的下午会有人来找我。

打电话过来的是朝颜，他的声音很疲惫。

乔看到放在我床上的手镯。

我不敢告诉她，这是你的东西。

这的确不是我的东西。

我说。

我从不戴首饰，她知道。

她要离开我。

我无能为力，朝颜。

你爱我吗？他说。

这是我不愿意回答的问题，抱歉。

我想娶你为妻。

我沉默。

他深深叹息，然后他说，我知道你的孤独。

电话里响起断线的忙音。

消失不见。

晚上乔来找我。

她什么也不说，只是躺在床上蜷缩着身体。

黑暗中她有轻微的颤抖，我走过去，把手放在她的头发上。

我说，乔，离别有这么痛苦吗？如果我们一直是在离别中，比如和爱的人，和伤害，甚至和时光……一切又有什么不同？

乔背对着我，冷冷地说，我讨厌欺骗。

12岁的时候，我曾祈祷上天能让我迅速长大，这样我可以控制母亲，这个眼睛幽蓝，笑容悲凉的女子。

我爱她。

可是她疯了。

她每天都会突然地爆发，把高跟鞋到处乱砸，我的头上脸上常有伤疤。

我要读书，我要恋爱，我要有人亲吻和抚摸我，我要升上大学有一份工作有自己的家，我要去远方看看大海……我听到无声的哀求把我的心脏顶得破碎。

我独自在黑暗中握着满手心的花瓣，用力把它揉干揉碎，满手汁液……

母亲一星期以后死了。

她穿着她的高跟鞋走路，刚走到楼梯口，鞋跟断了。

她尖叫着伸出双手，想抓住能够阻止下滑的物体，但什么也没有抓住。

摔到楼梯下面的瞬间，她的头碰撞在墙上。

她的血喷射在墙上，在此后的5年里，那面被洗得斑驳的墙壁每天散发出浓稠的腥味。

我每天夜晚一边流泪一边用湿布擦洗它，直到我终于17岁了。

我长大了。

我离开了那个南方小城，来到上海。

17岁以后我再没有眼泪。

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